Всем фузерам привет!
Начинаем отжигать!
Что у нас на сегодня ? Много интересного как всегда! Читайте, смотрите.
*****
А тем кто еще не Фузеры советую ими стать. Регистрируйтесь и вы получите массу плюсов.
Один из них это то что не показывается противная всем реклама, а это я думаю ой как немаловажно для вас.
Плюс в чате можно поболтать.
Регистрируйтесь, это совсем несложно
Примечание:
на сайте приветствуются только восхищённые комментарии, любые другие мгновенно уничтожаются вместе с их авторами. гы))
ВПЕРЕД - занимайте свой НИК
Выходные прошли хорошо?
Что есть, то есть ...
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
Афоризм
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!
Это интересно
В 1892 году в США было выдано 4000 (!) патентов на велосипед; в Англии их выдали 2400, а во Франции - около 1000. Примерно в то же время было подано около 400 заявок на изобретение… колеса.
Арабские числа на самом деле не арабские, они были изобретены в Индии. Кстати, если сравнить с «нашими» арабскими цифрами, цифры, которыми пользуются арабы, мы обнаружим, что они не очень-то и похожи. «Наши» арабские цифры были много раз модифицированы.
Китайцы изобрели кормовой руль для судов еще в первом веке нашей эры. В Европе до этого додумались только в XIII веке. До тех пор корабль удерживали на нужном курсе с помощью боковых весел.
Метроном, задающий ритм качанием, был изобретен специально для глухого Бетховена.
Мушкет изобрели не французы, а испанцы. Первый мушкет, изобретенный в 1521 году, весил порядка 7 кг. Кстати, во французском языке есть слово «mousquet», обозначающее мушкет, а есть слово «mousqueton», которое обозначает карабин.
Компакт-диски изобрели не американцы, а японцы. Впрочем, именно американцы сохранили для истории информацию о том, что было записано на первом американском компакт-диске. Это был альбом Брюса Спрингстина "Born in the USA".
Фломастеры изобрели в Древнем Египте. Это была трубочка с вставленными в нее волокнами бамбука, пропитанными чернилами. Первые современные фломастеры появились в Японии.
Лампочку придумал не Эдисон, а русский физик Ладыгин. Причем, Эдисон сам не раз публично говорил, что не является автором лампочки, а что он только усовершенствовал изобретение русского. Только недавно этот факт был включен в школьные учебники физики.
Азбуку Морзе изобрел вовсе не Морзе. Его азбука была очень неудобной и не прижилась. То, что мы называем азбукой Морзе - плод коллективного труда германских и австрийских инженеров середины XIX века.
Бензопила "Дружба" была разработана и названа в честь 300-летия воссоединения Украины с Россией. Как значилось в представительской документации, принцип действия бензопилы «наиболее полно отражает характер взаимоотношений двух республик-сестер».
Цитаты из форума о бульонных кубиках
На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы… Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены. Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.
Иван
Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!
Вася
Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.
Домоход
А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!
Повар
Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.
Гурман
Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?
Турист
Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр…
Гринписец
Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль…
Светик
Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!
Преход
Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?
Вася
У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?
Гном
Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.
Инга
Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.
Кубег
Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?
Сушист
А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.
Студент
Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.
Саветчик
Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем…
Светик
А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?
Ленусик
Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю…
Гик
А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?
Художник
Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?
Прокоп
Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?
Колян
Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!
Зайка
Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?
Юристнах
Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?
Анекдоты на понедельник
Мило
Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему:
- Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать.
Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!».
- Ниже,- прошептала женщина.
- Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.
Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит:
- Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается.
Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя:
- А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!
- Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…
В метро поезд резко остановился, и женщина повалилась на молодого парня.
Женщина:
- Ой, простите, пожалуйста, я случайно…
Парень начинает хаметь:
- Дура, держаться надо!
Рядом стоящий мужик под два метра разворачивается и говорит:
- Слышь, п#@дёныш, пасть захлопнул быстро, ща по рельсам на голой жопе поскачешь! И чтоб на следующей станции нах свалил!
Затем он поворачивается к женщине и ласково добавляет:
- Мама, я же вам говорил: не нужно извиняться перед быдлом.
Девушка рассказывает подруге:
- Ой, а после последней бутылки водки трусики как рукой сняло…
- Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину?
- А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники…
Проходит второй тур выборов президента Украины. Партией Единая Россия были посланы наблюдатели в Украину для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования.
В итоге, президентом Украины стал В. В. Путин с отрывом в 97 процентов.
Если ваша подруга говорит: “Ух, ты такая красавица!” – вам точно нужно менять имидж!
Разговор двух призывников:
- Слушай, я очень хочу служить в армии. Вдруг меня на медкомиссии кто-то забракуют? Что мне тогда делать?
- Так, ходи по врачам всегда уверенно. Но главное – ни в коем случае не говори об этом психиатру!
Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается.
Доктор удивленно спрашивает:
- Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок?
Пациент:
- Как, лицом к маме?
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...
qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!
Муж, удобно устраиваясь в кресло:
- Оп-па,.. а где у нас "рычаг переключения скоростей"?
- Ой, извини,... сейчас из бара принесу..
- Захвати и "ручник"... Сегодня наши играют...
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в
хлам.
Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в президенты женщину с косой.
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде...
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!
- Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин?
- Да нет! Намного больше!
- Но ведь денег у вас стало меньше?
- Да. Но я и до кризиса им денег не платил!
Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"
"Жилетт, лучше для мужчины нет". Враньё! Для мужчины по-любому лучше "Да!"
Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
Два гея договариваются о свидании:
- Ну значит забились, в 8:00 под часами...
- Да. И кто опоздает тот и девушка!
В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пиздёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не "в роте", а "во рту", товарищ генерал!
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента, а не мы.
Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит:
- Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора".
Панк:
- Ах, извините, садитесь!
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно,... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарантия кончилась
Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит:
- Я учусь в университете!
Кавбой в шоке, "не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!"
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади. Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое! Пьяный хозяин:
- Ну, пусть скажет!
Лошадь: - Я учусь в университете!
- Да врёт, она нигде не учится!
В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой сцены.
У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то есть во всю рекламирует прелести товара.
В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать, купи, вешь хорошая.
Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:
- Мне не надо. У меня пистолет есть.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
Встречаются тетя Роза и тетя Сара.
Тетя Сара - злорадно: - А я таки видела вчера, как Ваш муж Абрамчик пошел налево!
- Пошел налево? И как это было?
- А вот так - вышел из дома, повернул налево и пошел!
- Сарочка, успокойтесь, это он на работу пошел! Вот если бы он вышел из дома и пошел направо - вот тогда бы он действительно пошел налево!
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
В квартиру конченного алкоголикка - звонок в дверь. Он открывает - нет ни кого. Опускает голову - внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он:
- Так вот какая ты, Смерть!
- Нет, не бойся, я Импотенция!
Нашёл чем удивить
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
Идёт девушка вся такая фигуристая. А ей вслед:"Девушка ,а девушка, повернись, я тебе персик дам."
Девушка поворачивается. Ей:"Ой , отвернись два дам!"
Скучающий внучек делится своими планами с мамой:
- Сейчас пойду разбужу бабушку, спрошу, когда она проснется.
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки, и они не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо. Я вам докажу, - отбрасывает край одеяла. - Смотрите, ползунки голубые!
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...
По статистике любовь с первого взгляда приходит обычно после второй бутылки.
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая тёща уже лезгинку пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
- Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
- Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
- Сама такая! Дура!
Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.
Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.
Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат. Спрашивают:
- Что это?
- Не знаю.
Достают кирпич.
- А это что?
- Кирпич!
- В стройбат пойдешь!
Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы
увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на
комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что же ты тогда знаешь?
- А у вас кирпич есть?
- О, тогда в разведку пойдешь!
Сейчас покурю и сайт обновлять буду
Всячина
Звездная жизнь
Annalynne McCord (8 фото)
Christina Aguilera (7 фото)
Christina Hendricks (6 фото)
Doutzen Kroes (8 фото)
Jennifer Love Hewitt (17 фото)
Marisa Miller (8 фото)
Эротика
Обнаженная на дороге (12 фото) ню
Подружки развлекаются (19 фото) ню
Брюнетка с большой грудью (16 фото) ню
Рыжеволосая Ariel (24 фото) ню
Секси доктор (26 фото) ню
[459]-[454]-[663]
Смотреть далее: Прикольные картинки
